PUTA NOTA

Cuando paso que todo se volvio tan gris? perdi registro de todo lo que paso. Un dia me levante totalmente vulnerable, sin ganas de nada, por que sentia que nadie tenia ganas de mi. Me cuesta respirar y mantenerme de pie, me cuesta ver la realidad, me cuesta saber la verdad, odio entenderla. Me gustaria que todo lo que siento y pienso este nada mas en mi cabeza, o al menos al principio era lo que pensaba.. hasta que se empezo a hacer realidad. Cada cosa que creia, cada hipotesis, se confirma con cada accion, poco a poco; y poco a poco yo me voy quedando mas sola.
sola dije? si, nunca me anime a decirlo, y no creo que lo diga en voz alta, me aterra la palabra SOLEDAD. Siempre identifique a las personas que se sentian solas, o que pretendian no estarlo, pero se les veia soledad en sus ojos. Hoy me toco estar ahi, hoy me toco ser ESA persona.
y que hice yo? no lo se, no se cuando, como, donde ni por que deje de agradarle a la gente, dejaron de querer juntarse conmigo, de hablarme de preocuparse. No se si es que yo necesito mucha atencion, o que realmente la gente no me presta atencion. Lo que si se, es que siento mucho dolor, me duele el pecho, la cara, los brazos, los ojos; todo duele.
que quiero? quiero poder contarle a todos lo que siento, sin que me juzguen, pero no puedo, por que cuando lo cuente va a ser real, van a saberlo y me van a querer tratar bien, pero no por que lo quieran hacer, si no por que se van a sentir obligados a hacerlo, o bien, me pueden tratar de susceptible e histerica.
que quiero? poder ser feliz otra vez, no recuerdo la ultima vez que me rei a carcajadas, que fui feliz a la facultad, a trabajar, que me fui feliz a dormir, realmente no lo recuerdo. Me duele mucho estar asi, por que si habia algo que me caracterizaba eran mis ganas de vivir, y mis ganas de reir todo el tiempo.
Desde chica, siempre fui a la que exluian de todos lados, SIEMPRE. nunca entendi por que, nunca le hice mal a nadie, nunca intente lastimar a nadie, siempre fui, o crei ser, una buena amiga. para lo que necesites siempre me ibas a tener. Debe ser algo que me atromenta desde chica, no me gusta y no tolero que me dejen de lado, que no se preocupen por mi, que no me vengan a ver para tomar unos mates, no lo tolero y no me gusta pero por que yo no soy asi con los demas. Siempre se lo dije a todo el mundo, SI ME NECESITAS VOY A ESTAR, Y SI NO TAMBIEN. el tema es, quien esta para mi cuando lo necesito? nadie se da cuenta que grito ayuda por los ojos? sangro piedad, necesito amor.
y vuelvo a la misma pregunta de siempre, cuando todo esto cambio? intento pensar, y preguntarme en que fui mala persona, mala compañera, pero no lo se. Tal vez es solo yo, y esta es mi vida, destinada a estar sola, o a que siempre me dejen de lado. Dios, no hay nada peor que te dejen de lado, me paso realmente toda mi infancia y hasta el dia de hoy no se el por que. Los que leeran esto (si es que alguien lo lee) deben pensar que soy una mierda de persona, y que por eso todos me dejan de lado. pero les juro que no, yo se que soy buena persona, se que me preocupo, se que estoy para los demas. el tema es que no se, ni nunca voy a entender, por que nadie esta cuando yo lo necesito. Me duele, mucho.